これは僕に限った話かもしれないけど
僕は薬が切れると普通じゃいられなくなる
さまざまの薬を飲んでいる
精神を安定させる薬や睡眠薬など
それらを服用して4年は経つだろう
薬の量は合計7つとロナセンテープというテープ式の薬を2枚服用している
そして、前にも1週間薬を絶った経験がある
もう、どうでもいい精神で薬を飲まなかった
そうすると人間関係が崩れそうになった
今でも、薬を飲んで24時間ずっと続くというわけではなく
カフェインの摂取量で薬の効き目が短くなったりと多少の誤差や支障があり
薬が切れる時間帯がある
それも、徹夜で動画編集や他の予定があると
24時間以上おきっぱなしで薬が切れることがある
だからと言って薬を飲むと睡眠薬が入っているので、眠気に襲われて作業ができないので、飲めない
作業の方を優先しようとする僕も悪いが
仕事中に普通に薬を飲んで15時間ぐらいで切れる時もある 誤差で
すると、どうなるか
破壊衝動と強迫観念と憎悪と希死念慮にさいなまれる
憎悪はまず周りのエゴに反応する
前の動画にも、話したがエゴが嫌いで愛が好きなので、エゴイズムな周りの行為やこの世界でエゴという存在達に抽象的にだが憎めと言う強迫観念が湧く
そして、それは、たとえ自身のペットにも身内にもエゴであれば、湧く
そして、死にたいという希死念慮と破壊衝動が湧いてくる
まず、僕は会社で訳あって長期休暇に入ってから貪るように本を読んだ 本をまとめろと言う強迫観念に従うままに
で、１年で500冊まとめた
その結果、悟った
悟った結果
この世界は無意味で人生にも意味も理由もないことを知った
親のエゴで我々が生まれたから、理由がなく意味は自分で見つけるしかない、さらに、見つけれなかったら苦悩になる
そこから、反出生主義にだんだんと思考が巡るようになった
そう言う思想がさらに憎悪と言う強迫観念を強めたのかもしれない
強めたから、エゴである人間がいなくなれば平和になるんだと思うようになった
悪に芽生える可能性がある心がなくなれば
動物も人間もこの世から抹消されれば楽と言うものが待ってるんだと思った
僕も含めて消えればと
そこで、全てを壊せばと破壊衝動が湧いてくる
さらに徹夜で寝不足になって薬が切れるとさらに、それらは強化される
落ち着きもなくなり寝るか歩くかの2択でじっとしてられない
と。薬が切れると眠れなくなる 睡眠薬を摂取しないと
最近わかったことだけど、自分が落ち着きがないことをADHDかと思ってたけど、薬の副作用で眠気と注意力の低下でそうなってると薬の説明用紙をじっくり読んで知った
憎しみと言う強迫観念と破壊衝動
人生に意味も理由もないから、死んでも生きてもどっちでもいいから、死を選びたい希死念慮
外部にだけではなく内部の僕自身のエゴにだって反応する
憎いと
自分より優れている者や楽して生きてる人を見ると、劣等感やルサンチマン（嫉妬）が働き
そのエゴな感情すら憎く思う
唯一の味方が後悔だけだった
全てがエゴにしか見えず
もしも、エゴがなくても
何かを憎もうとしてエゴを探し始める
そう言う強迫観念
薬が切れると悪夢は必ず見るし、何も面白くなくなり、笑えなくなる
薬を飲まないだけでここまでの症状が現れるんだから
シラフのままじゃどうにもならない
この世から薬が消えたら…
たとえ、人類が滅亡して僕だけになったら
薬を処方してくれる人がいなくなる
薬を飲めなくなったら、普通の生活がままならない
もう、疲れた
薬を飲まないと
処方してくれる病院や先生がいないと
だから
さしづめ
もう、いいんだ
全てを黒く塗りつぶしたくなるように
浮かんで吐いて浮かんで吐いての
繰り返しの動画
この社会への誹謗中傷の動画
承認欲求の動画
せめて、強いだけだと薬に頼ってもいずれ崩れる
強いだけじゃ、ダメなんだ
だから、強い人よりしなやかな人間になりたいと思った
